一个他 或许并不起眼
一个他 或许并没有时常想起
一个他 或许与我的距离越来越遥远
一个他 或许永远无人能取代的他
一个曾经尊敬呵护我的他 让我难以忘怀
他没有拥有什么 不过就是让我忘不了
我确实喜欢他 不过我也是让他觉得很烦
遗憾我没为他付出什么 而且他也不需要别人帮什么
他是一个很疼爱女生的男人 只是他是一个被爱伤得很深的男人
尝试打开他的心房可是失败 因为他就像现在的我
一个无心无爱的活死人 不再相信什么是天长地久海枯石烂
有时不敢再回头望 哪怕他就是那个在我背后伤害我的人 我也不计较
记得 自己曾经是他讨厌的人 因为些三姑六婆
时间过去了就不想那么多了
每个人确实是要有点心里的秘密 把秘密藏在心里的深处不让任何人知道
空闲时 记得把回忆带出来晒晒太阳吹吹风
一切就是那么甜美
^^
一首代表着他的歌~我的回忆不是我的~
让我怀念过去短短几个月
他是个好男人 真的
不是因为我得不到他的心所以才觉得他好 不是
他确实是个好男人 不会占女人便宜的好男人
他确实是个好男人 一个会保护和疼爱女生的好男人
只怪 咋们没有那种缘分
我会一直想着你~
最近发现好多事情好多人都在改变似的
是我自己慢慢在落伍还是我还在迷糊中
相爱的一对最后结局没有像童话故事般那么甜蜜美好
事事都是与想象中差远得很
抛开一切的包袱努力往前奔跑
得到了又是什么
自甘堕落吗 还是来者不拒呢
爱了自然就会付出 也想时常粘在一起
不爱的话也可以如此吗 还是想来点暧昧的感觉
以前以前确实我好喜欢暧昧的生活
回过头想想 开心吗
背后多少是非多少谣言 或许人家是眼红又或许别人是为我们好
我发现自己慢慢老了也不想拥有什么
曾经的执着让我慢慢学会放弃不再依赖任何人
没有人可以一辈子守在身边保护着你
有些事情放下了就不要再回头
更不要怀有报复之心
非常了解被人在背后说是非的感觉
不会劝导你的反而鼓励你做错的是坏人
只有好的朋友好的人才会开导和劝你
忽然想起曾经的叛逆期
因为爱情 慢慢改变慢慢听话
享受自己一个人寂寞的感觉 原来家就是那么温暖
等待是件痛苦的事情
花了半年时间默默被伤害默默等待
时间无常 还是面对现实点
我不会再告诉你 我有多爱你
我也不想把心里的一切告诉任何人
有谁值得相信的 连自己都可以欺骗自己 你说呢
开始讨厌玩笑 有什么好笑有什么好说的
把自己封闭不再理会再多
几个月后的自己又会是怎样的呢
期盼一直受伤的自己 有天可以站起来好好过着属于自己的生活
加油~
我一直在算时间 属于我的时间还剩下几天
我好想守在我爱的人身边 不管发生什么事情都替他扛
或许我并没那个资格可是我想 我是爱他还是喜欢他
也许 我的身体里已经没有一颗心 我只是属于一个空壳
可是我好想去爱 好想一辈子当他的影子
试问自己 有天他会属于我的吗
我不懂自己的感情为何一路都是那么难熬
曾经曾经很爱一个人 可是他伤了我好深
我也没想过我们会有回头的一天 一切都不可能了
我只想好好过着现在的生活 好好爱着现在身边的另一个他
不能怪我心不定 我的心从没动摇
偏偏就是被伤害后才会把爱给了别人
昨晚发生了点事情 我想这是我第一次见过现场车祸+火灾
估计有6辆车子遭殃 3辆车子烧毁
我感谢主因为强的车子和andrew的只是刮花 我知道他们心很痛
估计要是我 找到了车主我一定狠狠几巴掌送过去
傻傻在警局坐着等他们 知道他们虽然面带笑容可是心里是多么地痛
我也明白自己心爱的东西忽然被破坏 心里不好受
回想几年前 我的车子停在爸爸家门前
被对面邻居撞了 气得我下车骂人
直到现在看到他们我也不怎么理会 或许我心胸狭窄
一夜睡得不好 一直梦见他
要是我有未卜先知的能力 我一定会告诉他们赶紧把车子移开
不过事情发生了就面对
或许是车子替车主挡了些厄运 也感谢他们的车子没有烧毁
不然我真的会傻了 原本是一起出来开心下就要回家的却发生了事情
主啊 祈求您保佑他 保佑我心中的他
一切顺利没事 也保佑曾经我很爱的他 健康会慢慢好转
原谅我无法再回头 原谅我无法再相信 原谅我爱了别人
虽然我爱的他现在不属于我的可是我真的好希望有天他只属于我一个人
我要好好改下自己的脾气 火爆的脾气有时让我自己也很郁闷
就是太爱一个人 然后会变得特别紧张特别在乎
主啊 祈求您听见我的祷告 让我一切如愿以偿
我不想再继续走得那么坎坷 我真的好累了 阿们
我开始怀念3星期前的生活 居留在秀家
天天吃好穿好睡好 2人还走路去逛街
感觉这一切只有童年才会发生的事情 真的好怀念
其实有时我好想说 孤单不好受
身边有个伴陪着感觉真的好好 只是没那么安静
希望一切会雨过天晴也希望我会得到自己想要的一切
加油~
忽然心血来潮开了部落格看看 发现自己好几个月没来了这里了
看看之前的笔录 原来我的感情一直都是在低潮期
或许我是该像这几个星期那样的沉默不再想那么多
爱了他~简称G 半年吧
我交了一颗心给他 碎了又碎 碎了又碎
我真的很无语也佩服自己变得那么坚强那么勇敢
不过很抱歉就是 我放弃了
还记得2010年3月21日晚上 他的每句话我记得很清楚
再次听见我心破碎的声音 我忍着不哭
种种的伤害我都一直忍着 连他和别的女人去外地
相片被我发现了 我也没什么 因为我没资格知道什么
他没问我什么也没安慰我什么 好几天没联系我
我只能说他真的心很狠
我很爱他 我想当他的影子永远跟随着他
我很爱他 我不在乎一切只想当他的右手永远帮他
可是我太天真 一双筷子要是少了一只 你能夹菜吗
一双手少了另一只的话拍掌会响吗
坚持到最后一秒发现原来真的不行了所以我才放弃
今年我的生日不是G陪着我而是另外的朋友
我不恨他也不怨他 我现在什么也不想要了
我只想安静好好过着属于我自己的生活
我学会了拒绝学会了心狠 别怪我
因为我已经是个无心的女人
再次爱上了别人 可是他不属于我的
一切就交给时间 我确实有点累
累因为我一直都面对感情的问题
我相信 有天我会是最幸福的
这几个月 我再次为了爱情而苦恼
哭了又哭
有谁可以告诉我该怎样感动一个人
难道天蝎就是那么固执吗
多少时间我都愿意等
难道我真的要对他冷淡点那么他才会注意我么
为何人都不会好好珍惜别人对他的好
难道知道有人对你好所以你就要唱反调吗
我真的很爱也很累
奇迹 谁愿意给我个奇迹
又有谁愿意给我个安稳的生活
简单过着2人世界的生活
一起并肩作战
