心语

heart 轻易被你虏获
让你主宰我的快乐
不知该向你要求什么
只觉该信任什么
heart 一爱就很忐忑
常会超出我的负荷
或许该清楚表达什么
还是我该勇敢些什么

love in my heart
要付什么代价
oh love in my heart
怎么分辨真假
oh love in my heart
你说的话 会真的实现吗

凭一颗心 绑住永远
凭爱的深 赌上一次青春
我们都太嫩
经不起风吹皱灵魂
靠你的心 短暂难稳
一秒一份 像梦一般透明
抓紧我的心
说你爱我 要有决心

凭一颗心 绑住永远
凭爱的深 赌上一次青春
我们都太嫩
经不起风吹皱灵魂
靠你的心 短暂难稳
一秒一份 像梦一般透明
抓紧我的心
说你爱我 要有决心

heart 曾经如此寂寞
直到被你投下石头
从此发现幸福的背后
那个石头陪我预言终末

拉肚子

哎唷喂一早就肚子疼 还拉了2次肚子

估计是我连续吃了几天的快熟面吧

再不然就是我没把青菜洗干净呱

发现自己笨头笨脑的 郁闷

昨晚睡前给他发了信息

每一次都是我自言自语的

他也不跟我谈论关于我们之前的事情

更不想跟我沟通

他能避就避

他心里想什么要什么

我什么都不知

或许他是想让时间冲淡一切

又或许现在他身边有另一个

只是他不让人知道

他很自私 完全没顾虑我的感受

不过我没后悔过

因为该为他做的事情我都做啦

再嫌弃我 我也没法了

他会不会是我的未来

他会不会是我背后的男人

他会不会是陪我走完一生的男人

一切还是未知数

我爱他比爱自己爱任何人还要多

他说我控制他 有时觉得好笑

我哪里控制他了

我没逼他天天见我

更不会再勉强他sms我或打给我

更不会去哪里都黏他

难道我这还叫黏

或许

他不爱我了

一直没有爱过

一直没在乎过

是我自己一厢情愿的

不过我还是会很坚强

有天要是真的没有了

我还是一样会活得很快乐

反正爱他 是我自己选择的

是我自己选择去爱而不是选择被爱

我会加油

努力争取 直到真的不能了我才放弃

不轻易放弃否则对不起自己

最近一直病 发现自己老了

身体不如之前了

还是我一直给自己很大的压力呢

现在的他在古晋还是在外省

我自己也不知

他也不会告诉我

更不跟我聊电话

别人恋爱是甜蜜的幸福的

我的甜蜜幸福怎么那么短暂呢

他还在乎这感情么在乎我么

一堆问号

??????????????????????????????????????????????????????????

收拾心情继续上班

~加油~

周三征文【爱你就是我的幸福】

在某天某日忽然深深被你吸引，不明白你的什么吸引了我。有时觉得心疼，有时觉得让我更加爱你。。。种种的感觉难以形容。只有自己明白那种思念的感觉。你常问我喜欢你什么，我回答不了。没有理由，没有原因，喜欢就是喜欢。

喜欢在你不留意时偷偷瞄你以下，喜欢在你发呆时吓你一下；喜欢听你说话，喜欢听你笑。

【爱你就是我的幸福】

或许你并称不上爱我，可是让我好好爱你就足够。在你身边的日子是那么地快乐幸福，可是有时还是会因为你和某个女生通电话而心疼。或许说是我自私吧，不想和别人享有你。心痛的感觉我想你比我更了解更清楚吧！在选择爱你之前，我考虑了很久，我也害怕伤害。最后我还是决定了选择你，也希望你是我的最后一个。

还记得某个雨天，咱们撑着伞在路上行走，感觉好傻。现在的你为了上班所以在外地，真的好想你。你说四月回来这里上班了，让我好开心。如果我有魔术，多希望把你天天绑在自己身边，更希望你会是一心一意的爱我一辈子。傻瓜，是你的口头禅。喜欢用傻瓜来形容我，不过我觉得很幸福。选择了你，我就会好好爱你一辈子。真的。。。因为在乎你，所以才会妒忌你的所作所为。不过希望你的心理真的只有我罢了。爱情是自私的，我想你会明白。

真的希望，你我爱情永固，谁都不伤害谁。这是我对你的诺言！我爱你。。。拥有你，真的是我的幸福！



这就是我amy傻瓜给我爱的他~蔡猪头贤伟写的。。。好像是5月份，2009年刊登在诗华副刊。
爱一个人就是那么傻，为他任劳任怨。根本没想过伤害他。。。
可是因为发现距离远了他不在乎我了，我就试探他说要分手。。。
那时开始一切越来越严重了。
或许，他喜欢的真的不是我吧。我爱他，没任何要求，就是真心喜欢。
更希望将来有什么快乐的，难过的，他都在身边陪我度过，
两人一起承担一切。。。不过，一切还是未知数。
他爱我么?爱我多少?一起半年了，现在忽然有问题似的。。
我的错?他的错? 我要的是安全感。。。
可是，我的生活感觉和单身没差别。。。
是我要求太多了吗?

刊登在诗华副刊 (29/07/2009)

今天是我可爱的同事生日 JANET！！！
或许没人知道我有这个blog 有天我离开了才通知大家有关这个blog
其实这blog是为了让他知道我很爱他 也记载自己的心情故事


<男女之间的故事‏>

在世界还未出现前，宇宙里应该只有水和土吧。后来上帝利用水与土制造了亚当与夏娃，从此世界有了转变。因为夏娃尝食禁果之后，开始知道自己是裸体而感到害羞，也知道男女关系后，世界开始增添人类。一次的水洪，上帝命令亚当与夏娃把一对一对的动物都带上船，以后的日子就靠它们来传宗接代，不然世界就会末日了。
就因为这些种种的原因，才会有现在的我们吧?虽然一切只是像童话般的故事，但也蛮有道理。每个人都需要恋爱，结婚，生子，去世，这些路都必须经过的，虽然有甜，有苦，有酸，人生嘛，必经之地。现在的社会，不知是奶粉的关系还是甚么，许多小孩年纪很小就开始恋爱了。求学时段恋爱，功课就会一落千丈，心不在焉。父母越阻止孩子们恋爱，孩子偏偏叛逆要去拥有。因为自己也是过来人，现在开始知道，原来当父母也不简单。
男女之间有时会因为意见不合而争吵，互不相让最后搞到冷战，何苦呢?忍一时风平浪静，退一步海阔天空不是吗?又好比如说，分手时都会拿些不合逻辑的借口来说分手。恩爱时，把对方说到比甚么都要好，分手时就随便找个理由踢开对方。原本相爱的一对，最后却演变成仇人。要不然就是拥有了伴侣，还在外头搞三搭四，失去了才开始后悔自己当初的冲动。爱情不是像飞蛾扑火那么冲动，越久的酒就越醇不是吗?在一起才一个月就带回家见家长，第二个月才开始发觉原来都不适合就提分手，爱情不是一场游戏。
我的心碎了4次吧。。。不管男还是女，刚开始时就是那么热情，久了之后就开始提出要有距离要有自己的空间，那当初为何不见得有人说需要自己的空间自己的自由呢?开始觉得恋爱就像一场儿戏，开心就来不开心就走，何苦啊?看着有些人可以快乐地步入教堂，而有些人却一次又一次的失恋，这又能怪谁?是否想过，一切是谁的错?是女生爱耍脾气还是男人受不了女人控制?女人不爱被唠叨喜欢被哄，男人不喜欢被约束可是喜欢女人对他撒娇，能一起走完一辈子的伴侣又是如何维持他们的关系呢?
拥有了就珍惜，不要失去了才开始后悔当初为何自己那么冲动。珍惜眼前人吧！也希望幸福中的人啊，会越来越幸福快乐。其实幸福就是那么简单，互相包容互相忍让。人非圣贤，做错了就勇于道歉，做对的事也给个称赞。称赞是一种美德也不损失咱们的甚么，所以不要吝啬。预祝大家幸福美满！

(727字) 笔名：爱蜜茶

还是开心

今天 开心不是因为他找我

开心 不是因为他哄我

开心 不是因为咱们没事了

一切还是一样 他还是他

还是一样对我不冷不热

或许简单说 他应该放弃了只是没说出口

有时我问自己很多问题也想不通

或许有天心死了狠了

我就会安静离开吧

我对他比对自己还要好

这些他应该比谁都了解

以前不管多忙多累都给我打电话

现在呢 别说打电话 连见面也没时间

即使我给他打电话 他也只是敷衍几句就挂了

我的声音那么可怕吗

可能吧我就是那么贱

爱得心没力了泪也干了

刚才去吃饭时看到诗华刊登了我的文章

好开心哦 好久好久没写作了也没什么灵感

当文章登出来后就会觉得自己好棒

怎么会写那么棒的文章呢

爱蜜茶 就是我的笔名

我也曾经为了他写了篇文章

或许有时 把时间花在文章文字上总比为他难过好

很爱很爱他而他对我不在乎一点慰问也没

什么感受

或许我真的太爱了

又或许有天我真的就会这样离开

爱他

没有任何理由

也没嫌弃他什么

更没要求他为我做了什么

或者为我付出什么

难道

我还不够好吗

生活也开始改变

天天在家休息看书

难道还不乖么

病了就自己照顾自己

他慰问过么

安慰我关心过我么

在一起8个月，2个月在冷战

剩下6个月

我要求过什么吗

圣诞我飞去陪他

生日也去陪他

我的生日呢

这一切的付出我没要求回报

即使有天他坦白告诉我说不爱了

我也会心平气和地接受这一切

反正我爱他比较多嘛

忽然觉得 我怎么变傻了

我怎么那么痴心了

怎么都是我在爱啊

感情是2人经营的不是吗

不要问我未来

我的未来离我越来越远了

开心

今天有种莫名的开心 当知道自己被认可时
那种感觉真的很开心很快乐很兴奋
当他的家人说“你是我哥哥女友bla bla bla”时 表示你被接受了
话说这是自我安慰的心态 哈哈哈哈哈哈哈哈
昨晚给他打电话 只知道他在哪里不过貌似不想跟我多聊
这一恋情的结局会是怎样 或许他自己清楚
有时觉得很没安全感 感觉他怎么那么随便啊
连一个在某电讯上班的女生 他都有办法得到她的联系呢
那天要不是他让我去拿文件 或许我还不知道那女的
不过看了看 长得不错只是很高大 衣着也没什么
她穿的牛仔裤 是我不可能会买的 感觉土
或许吧 我的他喜欢乖的女生而我很叛逆
不过说实在的说句真心话
为了他 我改变很多
没有去酒吧喝酒也不玩烟更不会玩5仔
我觉得自己很好了 有时心情差脾气就不好嘛
不过我也不会勉强了 我爱他多过他爱我呢
相信他比谁更了解

我不是在乎感情 我也想被呵护被疼
我也想任何事情都可以和他分享分担
我也害怕寂寞啊 难过时我也希望有个肩膀让我依靠
不是我在乎感情 只是我不小了
我要的只是稳定的恋情和被保护被疼爱

有谁了解我的心情呢

难道我还不够好吗??难道我很差劲么??

不过我也不会再哭了 我变得很坚强
一切本来就没什么 是他变得不冷不热也不再像以前那样关心我

忍气吞声

周六周日都过得超充实也很开心
尤其是周六 我秀安鸿4人去唱歌 超疯狂的
发现自己很多歌都不会唱了 哎
周六晚上一夜失眠 眼睛不困而且超级精神
周日一早就出去了 弄眼睫毛啊洗发啊卷发啊
简直就一分一秒也不浪费 不过他周六回来了
我昨天才知道 原本很想见他可是他说周一出差没空
那我也不勉强了 只是到了晚上我忽然想起他嫌弃我
那种感觉简直不好受说实在的
我把心交给他也对他很好更没嫌弃他什么的
他凭什么可以这样对我
而且要求见面 我也不会黏他很久啊
后来很不服气就发简讯给他
告诉他说既然嫌弃我说我不是他喜欢的类型
那就继续追求他要的类型吧 后来吵了一下他说不想说这些事情就挂了
那时心多难受 这样的生活还要维持多久
人家天天跟伴侣保持联系而我呢
我这算是单身吗
嫌弃我的还是他一个 其他人没嫌弃过我

一直告诉自己也就算了不想啦
要怎样就怎样吧 这个爱情就是我自己送上门的
晓西一直劝我开导我 还替我开脸 疼啊小妹
不过我现在真的比之前好多了
也享受被爱中 享受被人追求的感觉
只是我的心只有一个 我还爱的也只有一个
即使他怎样不关心我不理我 我还是没放弃过
不过有天我觉得不值得再爱时 或许我会放弃吧
这一段恋情是我感觉最累最辛苦了

太爱太在乎也是辛苦 要是2人相爱的那多好多甜蜜
天天保持开心的心 其实就是最好的美容了
昨晚开始很努力敷面膜 是该好好爱自己
要是学不会爱自己那怎样去爱别人呢 呵呵
这一切之所以会有今天
或许是上帝给我的一种考验吧
成功失败就靠自己了

感觉这里就是我的避难所 种种的开心不开心都发泄在这
不过老实说我最近的心情好很多了 天天把时间安排满
一天出去一天就在家休息 所以也没什么时间想其他事情
昨天报纸说我的感情可能会和好也可能会分离 呵呵
我的心情比之前好很多了说实话 虽然我们还在一起
可是感觉陌生了 疏远了 真的
未来的事情我不敢抱太大希望也不敢去想 我没那个勇气
现在写这些日志 是为了以后可以看
又或者我忽然难过离开时 我要让他看
让他知道 不是人丑就不好 心最重要
再漂亮的女生 她真的爱你吗

最近秀和6吵架了 男人就是特别喜欢要求冷静
我发现女生都好傻 像晓西说的 有时发现自己贱
明知道对方不爱我们 我们还对他很好 死缠烂打
我也觉得自己就是那样 他不爱我 而我很爱他
不管年纪差多少样貌怎样 我都没挑剔过
老天有时真的很不公平 被爱真的很幸福
要是 他不珍惜那我也只能说抱歉了
我宁愿心疼离开也不会要难过一辈子
我爱他比爱自己还多 关心他在乎他 他自己应该明白

最近很多人结婚了也很多人感情遇到问题 我也无语
心疼了1个月 现在总算开窍了 也可以好好睡觉
我还怕没人要吗 只是我说过 选择了就会爱一辈子
其实爱情也没什么大不了 多爱自己比较重要
因为爱情 我没胃口也睡不好
胃病也来血压也低 还是看开点好好爱自己

每当事情看开后心情也变得开朗多
爱与不爱就看他自己了 要是他觉得别人可以比我更爱他
那我祝福吧 呵呵
这一次的恋爱真是大考验啊 呵呵

对错

爱情里没分对错 或许说当你爱上了
为了他/她 你什么都愿意为他/她付出
昨天生病了 胃疼的无法忍受了所以请假回家睡觉
多希望他可以给我安慰 即使只是一封短信也好
可是到了晚上10点 我自己给他摇个电话

昨晚医生说我的血压低 胃也不好
秀姊也担心死了 一早就给我发信息
真的好感动 Janet C'hng还买了面送去晓西家给我吃
觉得说自己好傻 为啥要一直不开心导致没胃口呢
难道他会知道么 越在乎一个人 他就显得不冷不热

西也告诉了我她的安全故事 让我觉得原来每个人爱上了都会变傻
其实她比我小1岁 可是思想比我成熟多了
看她抽烟 我了解她的心情
曾经我也那么堕落 抽烟喝酒泡吧
后来为了爱情也告诉自己不可伤害人家
所以我都慢慢在改变 不酒不烟什么都不
结果呢 说我不是他喜欢的类型
那你去吧 你可以直接告诉我
我没事哦 你直接说你不爱我 我可以接受
看看你之前几个漂亮的女友 对你好过吗
你再看看自己的样子自己的个性 我嫌弃我挑剔吗

他是第一个见我哥哥们奶奶们 不过我也不强求了
我给自己一个时间 该走时我会离开
我也不年轻了 不可以浪费时间在一个不爱我的男人身上
以前几乎每天聊电话 现在呢
宁愿给别人打也不给我联系下 说什么忙啊累啊

现在我都尽量找朋友相聚找朋友聊天 这样的生活也很好
而且心情比之前好多了
天天保持好心情 好彩自然来人也会变漂亮的
我不会博人同情 我靠自己
反正追求我的男人还有几个 只是我觉得我爱上了一个
永远就那么一个就好 可是他要是不珍惜那抱歉
或许他应该比谁更了解我多爱他
因为太爱他所以才胡思乱想
不过他要是变了心 我也不会怪他
因为可能我不是最好最体贴那个

傻瓜就是我

在我写这日志时 我忽然很想把自己打醒
外表装坚强的自己 内心有多少见不得人的秘密

我发现这一次的恋爱让我觉得超累也不开心

原本很幸福的我也不知为何变成如此

被爱果然是幸福 而我却追求去爱

男人追求完美漂亮的女人 可是她的心漂亮么

看看他之前的感情 难道我对他不好

我一直吞下这口气 他说我不是他喜欢的类型

他要的是漂亮的 所以他嫌弃我丑

我到处问人 我丑吗

每个都说不会啊 我也不晓得

即使说我丑我也会接受可是我的心不丑

我问问自己这一切需要维持多久 我也没答案

我狠不下心 虽然他的一句话一句伤害了我

既然不爱那当初为何接受我

为了他 我哪点做不好

唯一不好就是我的脾气嘛

只要一通电话 我就替他做任何事情

可是当他不需要我时 找我吗

还记得有个晚上差点晕倒了 他1星期也没联系我

朋友说我傻说我任性

其实我不 只是我爱他

我告诉过自己 既然选择他了就不要像其他女生一样伤害他

结果呢 有天我既然在他面前哭了

感觉不好受

难道我不值得去爱么 难道我那么惹人讨厌吗

难道真的无法沟通么

或许吧有天真的太难受的时候

我不会说半句话 只会安静地离开

我不在乎你的年龄不在乎你的样貌

而你既然挑剔我啦

不试沟通 谁能了解这一切

开始改变自己 把自己变漂亮

曾经很爱美的自己 他却说要那么爱没干嘛

有时想起了觉得好笑也很痛心

何时这一切才能平稳呢

难道注定就是这样吗

我也渴望幸福与被爱

真的累了

发现

原来我真的好单纯好傻

爱果然就是哀

当你知道他/她不爱你时因为你不美不帅

感觉如何

或许心没那么疼了所以也不在乎

心里只是傻笑地告诉自己

“我没嫌弃他丑，他既然敢嫌弃我哟”

可笑吧 不过我没发脾气

不过有天要是我受不了了 离开前我会祝福他

也会祝他早日遇到漂亮的

很想说 我很丑可是我的心不丑

这个空间就是我发泄的地方

开心不开心 我都记录起来

哪怕有天自己想不起什么时就来这里看看

看看身边喜欢我的人 没人说我丑

而是我挑剔不选他们

后来我喜欢上他 年龄相差很多很多

不过我不在乎 年龄样貌

我全不在乎 只告诉自己好好爱他

几乎他要求什么我都尽力而为

或许说“生在福中不知福”吧

他开始不在乎我也不给我打电话不发简讯

我给他打电话 有时他既然吼我

我也不发脾气了 随便他吼

人的忍耐是有限的 或许再这样下去

我会主动离开

我可以失去他 可是我不可连尊严也失去

反正心疼也痛了1个月吧

病了 他在乎么

累了 他关心么

哭了 他问候么

想了 他体贴过么

我对他可说是千依百顺了难到还不够好么

姊妹问了他关于我们的事

他的回答既然是“她不是我喜欢的类型”

追求漂亮脸蛋美丽的MM

好啊 只要坦白告诉我

我会放手

看看他之前的几个 估计蛮漂亮

结果呢 他被MM甩了吧

我长得并非世界小姐那样美

可是我的心比美丽MM的长相美

喜欢我的男人们 都被我拒绝

而他呢 是我追求的

既然嫌弃我不美那当初为何想和我一起

难道只是因为一时寂寞吗

难道我只是你的棋子吗

秀说我是一个很好的女友

只是我的脾气差

谢谢赞美 其实我没事的

当我知道这个秘密后

晚上我还和他一起去看电影

看了Harry Potter

不过我还是会给他和我一个机会

10月12月一切还是一样没好转

我选择离开了

因为我爱累了

被他嫌弃丑时我真的很惊讶

不过我没哭

反正该做的我已经做得最好了

他还是不满意那我没办法了

或许说他真的不爱了所以找那么多借口吧

今天是7月20日

还记得6月尾我难过地跟他说分手

后来感情就这样变化了

我要的只是安全感

我不会埋怨

只要我对他很好就好了

他想离开就离开吧

至少我已经把最好的都做给他了

也不知哪个女生会对他那么好就像我对他一样

嫌弃我丑 谢谢

他是第一个

爱情

我似乎发现 爱情是生活里不能缺少的事情
曾经他问了我一个问题 “除了爱情你还知道什么”
我爱你所以我在乎你
沟通其实非常重要 或许是真的很难把心里话说出来可是可以试试
男人嘛 真心点对待你的感情
女人需要的只是安全感
没了安全感的女人自然而然天天胡思乱想
真的很想说 爱一个人好难

我没要求他改变自己
而是我自己慢慢改变自己
当个小女人 当个好脾气的女人
更想当他背后的女人
让他在事业上成功
爱他不需要任何理由 爱就是爱
爱是一种感觉 就想好好陪他走为一生
更希望来世还是做他的爱人

只想说不管遇到什么困难
他会告诉我
一起并肩作战面对困难

永远爱他

生气

原本今天应该很悠闲地上班什么都不理

哪知一早就被怪伯伯骚扰

一个早上估计可以打来公司10次左右

我让男同事接电话结果他就挂

我真的好想骂人

再好脾气的人估计也是会发火吧

最近烦恼很多了还在骚扰我

要是可以报警

我早就报警了

真想拿把刀替那些无聊男人割掉他们的弟弟

简直就是吃饱没事干

主啊

帮我好吗

希望一切都没事

我累了哦

不想在谈感情

一切稳定就好了

其他的我不会再想

我老了啦

我希望可以平静过完我的人生就好

沟通

沟通是我最不行的

他 不会跟我沟通

这感情要怎样维持我也不晓得

船到桥头自然直

要是他不爱我了

我会放手

我明白了 爱一个人好难

我的另一个“家”

大家好！这是属于我的另一个家，估计也没什么人会知道。这是一个让我发泄让我述说种种感觉的一个“天堂”。

或许说有点简单

不过晚上有时间我会好好修改

刚看了一个比我小的女生的空间

她快要出国了

我要是也能那么坚持

估计我也可以出国继续我的bakery课程吧

是我抛开不了身边的人吗

我想当个小女孩

天天都很开心

糊涂的很幸福

这只是我的开头哦

期待我的下一篇吧

为自己加油