★爱★

很多人说，被爱是幸福的。你们自己觉得呢?
我会选择去爱可是但我爱得无力时就会选择放弃。
被爱的确很幸福但你不爱他/她，那你幸福吗?
告诉过自己，将来要是个好媳妇好老婆好妈妈。
可是现在我自己都不懂得爱自己，那我还有什么资格去爱别人?
很多事情并不是真心付出就可以得到回报的。
更不是真心付出就可以感动任何人。
我爱上了，就会无私地付出一切。
往往容易得到的，人都是不会珍惜的。对吗?
一路看得多，痛得多。
为了麻醉自己的痛，开始变得很堕落。
我又爱上了一个很难爱的男人。。。
时时试问主，为何我的挑战都是那么辛苦那么高难度?
可不可以给我个建康又简单的男人来爱?
有时觉得真的爱得很辛苦。。。
难道我不够好吗?
有的人就是那么差可是偏偏却可以让人爱得死去活来，
而那些很好很珍贵的却像垃圾一样被甩在一边。

对于朋友伴侣，我相信自己都是最好的。
但偏偏受伤得却是我。
我愿意用时间去等待，我更愿意改变自己。
要是结局还是那么让我痛心，
那我就选择爱我的人吧。
至少我不会被伤得很痛。
开始对这世界感到冷漠绝望。。。

在他面前哭了好几会，他也哭了。。。
他说他还是放不下也不甘心。。。
她很好吗?他说她没什么好，就是不知为何放下不了。
看着他这样，我心好痛。
怎样打动他的心?或许就只有时间吧。
时间可以改变一切吧。。。
我不相信自己永远都是受害者。。。
我受得痛比任何人深可是我还是坚强地站起来了。
这一切果真需要时间。。。
不强迫，就交给时间。。。
要是真的不接受我，那我放手。。。
因为我已经尽力了。。。

爱再次起来

最近

我爱上了一个人

爱上了一个很高难度很难得到的男人

他说他没有力气再恋爱

7年

他全花在7年的感情上了结果被伤害

他不想再爱了

我爱他可是

不知要怎样打动他

他是个好男人

只是被伤害后 他不再相信爱情

他的心里一直只有她

话说她已经结婚了 当人家的妈妈了

他的心

还是只有她

分手3，4年

他还是一直挂念着她

我该怎样得到他

他真的是一个很好的男人很体贴很窝心

只是

想得到他的心

真的好难

好难

开始想念他了

为了她

他开始伤害自己

除了麻醉自己和毒品

他什么都不要

不过我还是会默默等他

他是我遇到那么多的男人中

很不错的一位

我想他了

看我变变变

我是谁了 严重失忆了
发现身体痛一边时才知道自己又跌倒了
我并没醉只是吃了些东西
发现自己变了
用钱买了快乐 为何快乐只是那么短暂的呢
周日睡了半天结果还是没精神
不过昨天赌博赢了点钱真的好开心
周六晚上是我一直觉得最开心最幸福的晚上
虽然只是喝酒跳舞 可是我还是觉得很开心
虽然很多事情大家都像失去记忆那样可是还是很快乐
只是我所谓的快乐都是很短暂的

今天很没精神的去上班
接了个消息 西的妈妈病逝了
无奈 我没帮不了什么因为在上班
西之前答应了我身后事办完会再回来的
每一次面对这样的事情 我都觉得很不开心
人生真的就是那么短暂吗
我想跟老天玩场游戏 我不信天底下没有我办不到的事情

最近恋上了另一个人 他被7年的女友甩了3，4年
至今他一直对她念念不忘 靠毒麻醉自己
不明白为何老天喜欢戏弄我 一直让我爱上很难搞的恋情
为什么 他的体贴让我动了心
好烦好累好悃 每一天自己忙些什么也不知

很多事情很多人很多东西等着我去办
可是我有心无力
我的车子 我不想开了
我好累真的 开了4，5年 我好累

谁愿意帮我 我忽然觉得好空虚好悃
愿主让我美梦成真 当个幸福的孩子
身边最近发生了些事情 希望大事化小 小事化无

游神

昨天不知是什么节日 就跟了朋友去游神
下班后就冲回家洗澡然后再冲到明达华 开车的确超快
到了庙后就看人家替一个朦眼的男人穿铁在嘴巴
啊我的天 痛啊看了 受不了
游行开始后就走啊走 刚开始还蛮享受的
最后的时候才知道脚痛了 因为什么呢
我穿高跟鞋啦 其实不穿高跟鞋也没办法
因为我没有其它的鞋子 TV说我太爱美了都 哈哈
现在受苦的人是我自己呢 2只脚底好痛啊
游神完毕我们去唱歌喝酒还赌博输了点钱 呜呜
不过觉得蛮好玩的去游神 流了很多汗可以减肥

最近几个星期都觉得很困想睡觉 谁可以给我点时间啊
原本计划想去KL玩 看来这计划不怎么行得通啦
因为想去的人我们都不欢迎 不想去的偏偏我们要他去
昨晚听了TV说些他的爱情 嗯 无言
自己的都一团糟所以给不了别人什么意见 哈哈
谁叫他不喜欢我 喜欢我的话或许会很幸福呢 哈哈
纯属玩笑不可当真 困困困
今晚吃海鲜 明天又是周六了 会是一个玩得没时间休息的一天吧
明天出国念书的慧 一路顺风
来不及给你准备礼物了

最近几星期。。。

最近几星期的生活变化了好多似的 变得有些可爱可是又有点郁闷
爱与不爱中徘徊了好久好久 心情没有像之前那样想爱
只期盼自己被爱而不是去爱 夜夜让自己忙 忙得睡觉时间也少了
音结婚 大家都很开心也很累
至于感情 我还在迷途中
那句话是真的那句话是假的 我分不清
不敢再投入感情只因为最后受伤的会是自己
即使让男人说很爱我 我也只是对他微笑
是我害怕了 是我面对不了了
人害怕寂寞所以恋爱结婚 可我为何要败在感情上呢
恋爱结婚生子去世 这就是生活啊
生孩子要受苦的呢
那怕有天我未婚怀孕了咋办 估计我要的只是孩子不是男人吧

最近几星期 哭了哭 笑了笑 疯了疯
这一切可以维持多久呢
在我身边的男人 当他们的女人回来后是不是都会回去啦
多希望世界上有个时光机 让我看见未来
不要问我爱 对于爱 已经没感觉了都
逢场作戏让我觉得好累 男人都是自私的
心里爱的是谁估计他自己也不清楚吧 只想左拥右抱吧
或许有时是我多想了
今夜我要早点回家洗澡睡觉 真的好困
明天是9月30日了 欠钱人失踪了
真看轻他 借钱时就甜言蜜语的 还钱是就消失 卑鄙

最近机票大减价可是我都没买 算了
想了真的好烦

feel

希望再次见到怎么样的我?幸福的?快乐的?
我自己也不知要怎样形容现在的自己。
有时觉得自己是最幸福的可是有时觉得自己是最痛苦的。
当一个男人面对2个女人时他该做什么决定呢?
一个是分手后又复合的女友，
一个是刚认识不过很好聊的女子。
最后的结局没人会清楚。
男人的话是不可以多信的。

明天是光神头7。
知道他癌症去世后，
我感觉一切好虚假。
他前几个月还在欺负我的不是吗。
忽然又想哭了。

昨晚在车里痛哭了会儿，
他答应说不会离开我，
而我也不可以离开他。
会可能吗?

外面下雨了，
天气转冷了。
光神你还好吧?
你是被最后一口气憋死的吧?
好想你。。。
想念我们视频的时光。
好希望在感情上还能得到你的协助。
最近我又遇到困难了。
你来帮帮我好不?开导下我好不?
告诉我该怎样做。。。

嫂子说女儿接受不了你离开的事情。。。
原谅我去不了上海见你最后一面，
原谅我无法在中秋节遇你相见。。。
你可以起来让我继续欺负你吗?
忽然好想你。。。
想念坚强的你。。。
病了为何一直没告诉我们呢?

我是该好好珍惜活着的日子。。。
神，我真的好后悔这几个月都没和你聊天。。。
一路好走。。。有机会我会去看你。。。
盈盈永远记得你尊敬你！

幸福么?

试试问问自己 幸福么
从冷淡到分手 我一直伪装的很好
人人以为我是最坚强的 一滴泪也不在他们面前流过
不过分开了也好 有时想想下 他真的不适合我
他爱赌博 他的种种 也就算了
为他付出了那么多也就算了 希望他会想会成长
现在的我比之前快乐比之前幸福 当然也比之前漂亮啦 哈哈

周一去看了THE FINAL DESTINATION
朋友告诉我说吃饱才去看比较好 我就去吃啦
结果呢 90分钟的剧场 估计有60分钟我的眼睛是闭上的
超恶心的好不而且超刺激都 幸好陪我看的是个帅哥
抓他的手好紧好紧啊 他也蛮gentlement的就一直陪我
想看看帅哥相片不 哈哈哈哈
暂时不公布 凡是低调些 哈哈哈
我的下个目标是新加坡的 不过估计没那么快去看
现在要努力存钱去西马购物 要狂购名牌那种 哈哈哈

周六开始休假直到周三 真舒服啊
看来是要好好分配下时间表咯 呵呵
还在忧郁着要先换车alarm还是player~~ 呃~~~

跌倒后再次站起来的勇士

好久好久没来述说自己的心情了

不过现在的自己真的好很多了

总觉得时间不够用似的

一堆的戏一堆的人一堆的事情等着我处理

感情嘛 我给不了任何人那种爱的感觉了

已经没有力气继续去爱别人

说句心里话

原以为这恋情会是最后的

原以为自己可以感动别人

原以为自己是最幸福的

付出了那么多结果只拿回一颗碎了的心

不过我不爱他了

也不去恨他因为这一切是我甘心付出

是我太天真了吧 呵呵

处处担心为他做任何事情不过一切都算了

有借有换希望他自己心知肚明

不会再动心不会再痛心

至于朋友

感谢一直都守在我身边开导我保护我

让我改变很多其实是朋友

让我变得勇敢独立也是朋友

我不能失去你们这些 朋友

发现感情出现问题的不只是我

其实身边也有几对情侣的状况和我差不多

只是他们还在拖拖拉拉等等奇迹

不过我也忠心祝福他们可以和好

时间都很宝贵 晚上的时间过得特别快 感觉不

好多事情我还没来得及办就已经是凌晨了

我好困好想睡觉偏偏我的时间不够

不过值得开心的事情快发生了

9月19日开始放假到22日哦

可以大睡了好幸福啊

回想下之前好几个月都为了他而失眠 好傻啊

也很感谢他的伤害他的嫌弃和离开

人家说分手后还可以当朋友 难道你们可以么

计划出国旅行的不过都取消了

但还是希望去KL的事情可以进行顺利啦

最近桃花特别多不过都是烂桃花

希望有朵是好的桃花啦

喜欢被爱被关心被疼 哈哈

发现自己变得好坏好贪心啊

或许吧 或许有天这空间会忽然消失

因为之前这空间本来就是为了他而写的

有时觉得他好自私很恨他

恨他不沟通不珍惜

不过也就算了 我也不爱了

反而觉得现在这样的生活很舒服

继续喝酒唱歌逛街约会吃饭

有谁现在感情有不开心的 试试看开些

不要付出太多不要在乎太多

人都是很贱的

不要让对方觉得你不能没有他

更不要让对方抓到你的把柄

大家一起加油 寻找属于自己的快乐与幸福哟

干爸爹~

该放手时就潇洒的放开

该离开时就潇洒的离开

失去后的自己要学会独立

失去后的自己要学会自爱

不再为他哭泣

不再为他心疼

发现自己原来变得好坚强了

感情是骗来的，爱情是睡过的

“有人放你在心上，有人放你在床上” 在心上，在床上其实本质上并无区别， 不爱的，你会毫不犹豫的， 而你爱的，你还不是一样要陪他上床 形式不同，结果都一样 爱情，也许就是一个人在说谎， 另一个人静静的看着那些谎言， 没有对与错， 只有愿意不愿意 你愿意为他付出就是不计后果的 包括精神上，肉体，物质 女人，总爱说男人是色狼 其实自己又何尝不是狐狸 男人，世上最简单而直接的动物 既使再爱一个女人， 也一样回归到最原始的主题 没有人会喜欢永远陪你细水长流的柏拉图 也没人会永远耐心的和你进行精神碰撞 开始会和你煽情气氛 女人也在诱惑男人 有的用身体 有的用灵魂 有的用物质 手段各异 你可能会说就算是诱惑 但哪个长久显而易见 爱能生恨 性有怎么不可以繁殖出爱？ 对结局有困惑时 爱情会提供很多答案 我听过不少关于背叛和伤害的故事 不少人问我说，相信这世界上还有真爱吗？ 对于我来说有，一个人心中拥有爱 不管走到哪里都会感受到有真爱的存在 哪里有真爱存在，哪里就有奇迹 看你自己怎么样看待生活的点点滴滴。。。。 也许爱情是自私的，人心是真的， 可是人是会变的， 一旦变了， 爱情的美丽随风而去， 残酷的本质马上露出来， 又或许它一直都是残酷的， 只是那时候被所谓的快乐幸福冲昏了头脑， 没有看见他，看见他也不以为然， 后来它终于来了， 给了致命一击， 毫无情面可讲， 山盟海誓变成一场玩笑。

我不知道这个社会的男男女女是怎么了？ 为什么谈恋爱就非要上床不可么？上床了就代表什么了么? 上床之前是那么的温情款款，上床之后又会怎样？ 一脚踢开，老死不相往来？还是继续这份情？ 上床只能说明是爱你么？ 都说“男人啊，如果不想为你心爱的女人披上嫁衣，请你停下解开她衣扣的手！” 可是真正的男人又会有几个这样的？ 一直认为：为什么只有男人玩女人，那女人就为什么不可以玩一下男人呢？ 可是现实总是让我觉得无能为力，女人的力量总是有限的。

有的人把你放在心上，有的人是把你放在床上 哪个重要？哪个是真心？无人可知吧？ 男女之间就一定要性爱才算是爱么？ 为什么就没有那种纯真的爱？ 为什么都是那样：得不到就千方百计得到，得到了就又不会珍惜？ 对于你们男人一个珍惜就是这么的难么？

男人都说自己是无辜的，那女人就活该被抛弃么？ 无性就无爱么？ 男人都说自己受到伤害，既然会怕伤害，可是你们为什么就不能专情点 让你们专情会死么？ 女人其实不坏的，是因为一而再，再而三的受伤害，受到欺骗 让她更加小心防备身边的男人们 不再相信，不再感情用事，害怕又是过眼烟云，昙花一现 女人真的不想自己这样 我想谁也不愿意自己会变成这样子！

有时我在想为什么没感情之后，女人总会觉得自己是最受伤的一方？ 是因为男人比自己坚强么？还是女人自己觉得自己吃亏了呢？ 我想原因都有吧？ 人总是矛盾的集合体！

想得到你之前对你是百依百顺，千万分呵护 得到之后就只是就连你多说一句话也是多余的！ 我想请问你们是以什么才会在一起的啊? 既然无爱又何必在一起呢？ 我真的想不通，一直想不通： 两个人在一起的时候，是因为有爱才会有性的 或者是有感觉（因为我不相信性能够擦出爱的火花来！） 可是为什么还有那么多男人去找小姐，或者去嫖？ 不包括找情人的，因为那是他们是有感情的 跟一个没感觉的或者没爱的人在一起，让你去耕耘 你会舒服么？就好像用别人的手指为你抠鼻孔一样 疼不疼它也不知道…… 我只会觉得很恶心而已！恶心你知道是什么意思么？就是恶心啦……

都说感情是骗来的，爱情是睡过的！ 睡过了爱情就来了么？ 可是为什么我们的爸妈睡了那么久怎么就变成了亲情了呢? 爱情呢？何在？爱情是在过日子的妈妈锅碗盘里遗失殆尽了么？ 还是在爸爸整日的输液管、注射器里慢慢流走了？
感情骗来骗去好玩？你以为是过家家…… 爱情睡来睡去也好玩么？每天身边一换 天天新面孔出现在身边，视觉上的冲击和身体的冲击都可以承受么？ 如果哪天这个世界不再有性爱，会怎么样？ 跟地球失重一样么？ 都睡去吧，骗去吧……不再有真相！

看到一个很符合心情的文章

如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人. 有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。 有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。 男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了。
如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。 如果失去是苦你怕不怕付出,如果迷乱是苦你会不会选择结束,如果追求是苦你会不会选择执迷不悟,如果分离是苦你要向谁倾诉.好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。 有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不开。有一种爱，明知无前路。心却早已收不回来。 决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。 我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。
什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。 男人的自信来自一个女人对他的崇拜，女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！ 为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。 也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。 伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。 爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。

爱自己

最近的生活比之前充实多了

可以说桃花朵朵开：)

不过还是没有遇到自己满意的

其实是我自己享受单身不想恋爱 哈哈

周六周日忙着玩忙着陪甲然后陪乙 喔爽

不过玩多了所以今天好累啊 加上大姨妈来访

昨晚和janet，晓西待在side walk 估计累了一天所以流鼻血了

还真把她们吓坏了 哈哈

享受现在的生活 很想大喊“我好幸福啊！”

不过 有件事情让我不开心

我的0999这号码开了2奖 我错过了 呜呜~~

坚强背后的一滴泪

原以为 我是最坚强的
原以为 我不会再为他哭
原以为 我可以再爱上别人
结果聊到他的事情后 心头还是很酸泪水也流了
分手14天了 原本已经没感觉了
偏偏今天又想起了 其实我已经做的最好了
只是他不爱我 再怎样勉强也没用的
不是说他被伤害了就不接受爱情 而是他还没遇到他爱的
既然不爱那为何接受我呢 好自私
他的要求我没拒绝过 或许对他太好所以他不珍惜吧
只要我努力过 知道结果是不可能的 我也不埋怨了

不过我一样可以活得很好很幸福的
就因为他的伤害让我学会爱自己
恋爱是甜蜜的 去喜欢一个人其实也是甜蜜的
还久没有甜蜜的感觉
爱情其实只是生活中的一种调味料
不把它看重了不过我会去享受被人爱被人追求的感觉
我的心开始慢慢再复原 康复后就买个钻石锁头锁住它
不想再急着恋爱了 慢工出细货嘛 哈哈

谢谢一直在我身边陪伴的朋友们 真的很谢谢
也幸好我没在任何人面前流下眼泪
现在的我很坚强了 相信我

今天已经是“好兄弟”的日子 晚上多留在家里休息
祝大家平安快乐

受伤后的自己

数一数自己开始受伤的时间估计是6月至今吧

不过现在的我还很多了只有有时还是会念着

感谢他的伤害 只怪自己太天真 付出了真心

开心难过一样要生活所以我觉得改变自己

不再当以前的我

有时不是我单纯而只是我不想让自己太累太烦

谢谢他 甩了我 分手因为不想伤害我

可是我想说 你早就伤害了我

你给的理由其实只是借口 不管现在我活得很好

确实 感谢伤害 我才会爱自己

把心封住了 暂时不再爱任何人

Just a hug

我只要一个拥抱
不要亲吻 也不要爱情
如果你想吻我
请你走开
如果你想索要爱情
也请你走开

我只要一个拥抱
与爱情无关
我只要一个拥抱
让寒夜变温暖
别说我太任性
别说我无理取闹
其实我的愿望很简单
只是一个拥抱
如果你愿意
请给我一个拥抱
哪怕是施舍的拥抱

我不想再爱上谁 也不愿意谁再爱我
爱来爱去 爱得好辛苦
不是你伤了我的心
就是我伤了你的心
要知道 这两种我都不想要
我想要快乐 我想要幸福
如果这一切只能自己给自己
那还是不爱了
我爱的人请走开
说爱我的人也请走开
既然爱情注定有忧伤
那就让我一个人走一个人过
寂寞已成为习惯
不想去羡慕别人的幸福

如果将来有一天
你看到我走得的辛苦
那就请你给我一个拥抱
愿这个拥抱与爱情无关

说好的~不哭

很多事情我都有预料的 因为自己是最坚强的偏偏却是最懦弱的
说好了不准难过不准哭 偏偏起身看到那么多人的鼓励与安慰
有傻傻地哭了 我不需要安慰 路是我自己选的
我的顽固转牛角尖 以为自己可以把不可能的变成可能
其实我都错了 感情不能只靠一个人去维持的
试问用一只手能拍掌麽 我爱错了
因为真心付出就会得到 错了

没事了 无需安慰我
爱情真的不重要
哭 心疼 只是生活中忽然有小变化
心里原本住着一个人 忽然不见了 空虚下

一夜失眠 傻得很 值得吗
相信晓西说的 我会遇到很好的
感恩 感恩这半年的感情让我学习忍耐让我学习成长
更感谢让我学会怎样付出和改变自己
爱一个人就是那么难受 时间会冲淡我的feeling

谢谢秀 别一直鼓励我 我会很难受的
这会是最后一次为他哭了
永远记得 多付出并不代表得到回报
真心对人

一场游戏一场梦

原以为不可能的事情自己可以把它变可能
原以为自己可以放下一切偏偏又开始难过
忽然记得句话说~多情的人伤得比较久
说好了只可以难过一个晚上
偏偏今晚又难过了
不哭 就是不哭
本来就不会幸福的 或许这一切只是一场游戏
我只是他其中一颗棋子吧
腻了就走 人都是这样
为了不让自己胡思乱想就去喝酒了
酒越喝越苦 心越喝越疼只是把泪水往肚里吞了
外表玩得好疯狂可是内心呢 我骗了大家
看了看身边的男人 给我的感觉就是 没感觉
对我再好我也不会动心了 没感觉了真的
我只会接受人家对我的好可是我不会再付出
忽然觉得累了 发现自己慢慢老了
以前可以疯狂地喝酒跳舞胡闹
现在的自己喝了点就想吐有点晕 幸好现在清醒了只是想吐
B说一天的开心和一天的难过 你选择什么
当然开心对不
有他没他的日子我一样可以过不是吗 只是不想恋爱了
不然觉得很难受可是不会哭了
很多事情都是难预料的 自己就这样被耍了
真的是一场游戏一场梦
明天起身后不准再难过了 更别谈感情
我的心 死了 刚被我埋了
想得到我的心 呵呵 没那么容易了

再我知道自己被嫌弃时 我的心已经开始碎了
越在乎的事情最后终究归零
谢谢西谢谢janet秀和菁还有很多人的陪伴
其他人问起时我就安静 我说不了
我会尽快让自己出国度假
太认真的时候却是伤得最重 好傻

我没有醉 很清楚知道自己写什么
不值得再难过了
我还是我 我会继续改进自己 当个完美的女人
加油↖(^ω^)↗
梦完了是该醒了
长久 forever 免了
我词典里找不到这名称了 爱 原来就是哀

准备睡觉去了 明天起身 不准再想了

Break up

他

提出



分手了


只要他幸福就好 我会离开他
从此不在记忆里出现
该删除的我都删了

或许 不再恋爱
累了
只要我没伤害他就好了
快乐的时间就这样没了

对不起 因为我不是最好的
我宁愿让你伤害 希望你会比我幸福

错，不在于我

刚才和朋友聊了下 最近不知是夏天的关系还是怎样
许多人的感情貌似都出现了问题 为何
不过一直以来我问心无愧 错 不在于我
还记得那个晚上 他的手机响了
他接了下就挂 我也不知他把手机关了
直到他下车买烟时我才发现他怎么奇迹把手机留在车里
问了他 他说手机没电 是那么简单吗

以前 几乎每天保持联系
不管发生什么事情都会聊天下
现在呢
只从被我发现事情有点问题时 一切变了
老天不公平 我试着改变试着道歉
可是错不是我 我做错了什么

很认真谈了恋爱 感谢主一直与我同在面对所以困难
可是 很多事情不是一个人能解决的
说好了不烦他 心里默默为他祷告支持他
可是谁会懂我的感受
2人一起不就是要分担一切吗
开始不明白爱情 伤得太痛
有时不是我胡思乱想 一切都需要去面对
我骗得了别人说我很幸福什么的 内心的自己真的如此吗
把他惯坏了 变得不懂得珍惜
就认为我是爱他的所以无须珍惜 不管怎样伤害我 我还是爱他 这样吗

想过离开 然后接受别人
可是我做不到
不想再认识别人 不想再从新恋爱
什么都不想 只想要简单 简单就是幸福

好傻好傻好傻 身边对我很好的男人
我都对他们很坏也希望他们不要对我太好也不可能会有结果
可能吧要是有天他忽然说分手 从此我不会再出现了
我不会伤害自己 只是很想找片大天空让我深呼吸

最近什么灵感也没有了 文章也写不了
白天想睡觉 晚上就失眠
24年来 这课外的爱情课程我一直考不上
秀说我变了 真的变了吗
说我成熟了 有耐性了 呵呵
简单说就是我真心爱某人 真心付出
可能我太天真吧 什么都可以不要
只希望天长地久 互相迁就
唯一失败的地方就是 “沟通”
我还是不知要怎样跟人沟通
每当受委屈时 我只会哭

我相信雨过天晴 是我的就是我的
不管对方有什么缺点 对我来说一切都可以变成优点
晓西问我 “你爱他什么?他什么吸引你?”
我沉默了一会儿 说不出话就摇头
他的确没什么特别也没什么吸引我 就感觉
感觉爱他想和他一起 支持他鼓励他 有时跟他吵吵嘴
晓西看我安静 她说我是真心爱上了
因为当你爱上时 是说不出原因的
嗯呱 有时被他吼被他粗言粗语的也不好受

明天又是周六了 脑子里怀念我们曾经很开心的画面
没事啦 没事啦 雨过会天晴的
相信自己 ^ ^

只想说 猪头 我爱你^ ^
虽然有时心会很痛 错不是我为何老天惩罚我
要是有天你说你喜欢别人了 我会祝福你
只想说 不是漂亮的女生就会对你痴情的
我从没想过要伤害你
忽然想起你说过的话
因为我爱美喜欢打扮 你说干嘛要那么爱美
那么爱漂亮会习惯的
打扮漂亮错吗 知道为何我爱美爱打扮吗
尊敬你 把自己打扮漂亮跟你一起
你应该开心才对不是吗 我一直不明白

熟悉的味道

刚刚来了个男客户 手机坏了
吻到一股很熟悉的味道 曾经是我爱吻的味道
脑子忽然出现了他 这味道属于他
或许我是该慢慢把他忘记 或许我是该选择离开
一直在转牛角尖 一直自我安慰
昨晚看了烈火雄心III 默默流了泪
说好不哭的一个大姑娘既然还是那么爱哭

爱情让我变得成熟坚强有耐心和独立
也让我变得专一爱一个人
虽然爱上一个不爱我的人
并没埋怨什么 安慰自己说他在忙
其实忙只是一个借口 真的
爱累了我自己会走

如果，有机会让他走进我的心里，
他会是开心感动的因为我的心里都是他的点滴他的一切。
如果，有机会让我走进他的心里，
我会是哭着的难过的因为在他心里找不到我的身影。。。

或许一切已经没有转变的后路
我自己改不了一切 我已经尽力了
现在是看他自己的造化了

或许 爱情真的很不可靠
分手离婚外遇 现在的社会
不是被爱都是幸福的
被爱不代表你也会爱对方 我终于明白这道理

不是只知道爱情 只是希望喜怒哀乐有个人可以和我们一起分享
付出了那么多 处处为他人着想 结果呢
有首歌是这么唱 “我爱的人却是伤我最深”

主会明白的~

Believe

Longing for you
Day and in dream
I'm hoping you're here
Every moment
You steal my love
Then time in need
If you walk away
I will follow you
Drown in my love
with your secret gift you gave to me
I was there
as the spirit guides your precious soul
Holding your hand
as I walk you through the whole of the world
Carry away with
that thing we were seeing the real sky
Drown in my love
with your secret gift you gave to me
I was there
as the spirit guides your precious soul
Holding your hand
as I walk you
through the whole of the world
Carry away with
that thing we were seeing the real sky

那你忙吧，不打扰了 ！

那你忙吧，不打扰了 ！
你可知道这句话的真正意思？
真的有在忙吗？
手的忙还是心的忙？
你的忙，还是我的忙？
说的人是感受到被冷落后的赌气还是识趣的退避？
听到的人会觉得心迅速低落还是如释重负的一笑？
你，都有过吧？
有时候还会为彼时幼稚的猜测而情绪低落
有时会让人觉得很累 还是这句话
如果你说了 是怀着怎样的心情讲的
如果你听到了 你又会怎样去回复
可能是很平常的聊天
如果不平常也只是交流双方各自的感受
其实 当你听到这句话时
可能想不到说话人是在做最后的试探
他（她）想要你的挽留 赌上的是一个猜测
而不是你的坦然离开
如果知道你忙
他（她）又怎么会去打扰你
如果知道你忙
他（她）为什么不直接说再见
如果你们彼此了解
又怎么能不明白对方的心情
是你想要逃离 却用了他（她）替你找的借口吧

你去忙吧 我不打扰你了
如果哪一天我这样说了
请挽留我
告诉我其实你不忙
而别说 那我去忙了 可以吗
其实我不想听到你说忙
其实我希望你在忙着回我的消息
而不是空空的等待
而当你打下这些字的时候
你可能想不到他（她）听了会觉得你在烦他（她）
他（她）要一个更好的理由
来结束这次的谈话
而不是你敷衍的我在忙

你去忙吧 我不打扰你了
如果哪天不想跟我聊天了
请找个自己的理由 合适的理由
而别说 你去忙吧
或者我在忙
请回答我不忙
或者
其实我在忙着等你的消息

分手前。。。

这天，酒楼里来了两位客人，一男一女，四十岁上下，穿着不俗，男的还拎着一个旅行包，看样子是一对出来旅游的夫妻。


服务员笑吟吟地送上菜单。男的接过菜单直接递女的，说：“你点吧，想吃什么点什么。”女的连看也不看一眼，抬头对服务员说：“给我们来碗馄饨就行了。”

服务员一怔，哪有到酒楼吃馄饨的?再说，酒楼里也没有馄饨卖啊。她以为自己没听清楚，不安的望着那个女顾客。女人又把自己的话重复了一遍，旁边的男人这时候发话了：“吃什么馄饨，又不是没钱。”


女人摇摇头说：“我就是要吃馄饨!”男人愣了愣，看到服务员惊讶的目光，很难为情地说：“好吧。请给我们来两碗馄饨。”


“不！”女人赶紧补充道，“只要一碗!”男人又一怔，一碗怎么吃?女人看男人皱起了眉头，就说：“你不是答应的，一路上都听我的吗?”


男人不吭声了，抱着手靠在椅子上。旁边的服务员露着了一丝鄙夷的笑意，心想：这女人抠门抠到家了。上酒楼光吃馄饨不说，两个人还只要一碗。她冲女人撇了撇嘴：“对不起，我们这里没有馄饨卖，两位想吃还是到外面大排挡去吧！”


女人一听，感到很意外，想了想才说：“怎么会没有馄饨卖呢?你是嫌生意小不愿做吧?” 这会儿，酒楼老板恰好经过，他听到女人的话，便冲服务员招招手，服务员走过去埋怨道：“老板，你看这两个人，上这只点馄饨吃，这不是存心捣乱吗?”


店老板微微一笑，冲她摆摆手。他也觉得很奇怪：看这对夫妻的打扮，应该不是吃不起饭的人，估计另有什么想法。不管怎样，生意上门，没有往外推的道理。

他小声吩咐服务员：“你到外面买一碗馄饨回来，多少钱买的，等会结帐时多收一倍的钱!”说完他拉张椅子坐下，开始观察起这对奇怪的夫妻。


过了一会，服务员捧回一碗热气腾腾的馄饨，往女人面前一放，说：“请两位慢用。”


看到馄饨，女人的眼睛都亮了，她把脸凑到碗面上，深深地细了一口气，然后，用汤匙轻轻搅拌着碗里的馄饨，好象舍不得吃，半天也不见送到嘴里。


男人瞪大眼睛看者女人，又扭头看看四周，感觉大家都在用奇怪的眼光盯着他们，顿感无地自容，恨恨地说：“真搞不懂你在搞什么，千里迢迢跑来，就为了吃这碗馄饨?”


女人抬头说道：“我喜欢!”


男人一把拿起桌上的菜单：“你爱吃就吃吧，我饿了一天了，要补补。”他便招手叫服务员过来，一气点了七八个名贵的菜。

女人不急不慢，等男人点完了菜。这才淡淡地对服务员说：“你最好先问问他有没有钱，当心他吃霸王餐。”


没等服务员反应过来，男人就气红了脸：“放屁！老子会吃霸王餐？老子会没钱？”他边说边往怀里摸去，突然“咦”的一声：“我的钱包呢?”他索性站了起来，在身上又是拍又是捏，这一来竟然发现手机也失踪了。男人站着怔了半晌，最后将眼光投向对面的女人。


女人不慌不忙地说道：“别瞎忙活了，钱包和手机我昨晚都扔到河里了。”




男人一听，火了：“你疯了!”女人好象没听见一样，继续缓慢的搅拌着碗里的馄饨。男人突然想起什么，拉开随身的旅行包，伸手在里面猛掏起来。


女人冷冷说了句：“别找了，你的手表，还有我的戒指，咱们这次带出来所有值钱的东西，我都扔河里了。我身上还有五块钱，只够买这碗馄饨了!”　


男人的脸刷地白了，一屁股坐下来，愤怒的瞪着女人：“你真是疯了，你真是疯了！咱们身上没有钱，那么远的路怎么回去啊?”


女人却一脸平静，不温不火地说：“你急什么？再怎么着，我们还有两条腿，走着走着就到家了。”


男人沉闷的哼了一声。女人继续说道：“二十年前，咱们身上一分钱也没有，不也照样回到家了吗?那时侯的天。比现在还冷呢!”


男人听了这句，不由的瞪直了眼：“你说，你说什么?”女人问：“你真的不记得了?”男人茫然的摇摇头。


女人叹了口气：“看来，这些年身上有了几个钱，就真的把什么都忘了。二十年前，咱们第一次出远门做生意，没想到被人骗了个精光，连回家的路费都没了。经过这里的时候，你要了一碗馄饨给我吃，我知道，那时候你身上就剩下五毛钱了……”


男人听到这里，身子一震，打量了四周：“这，这里……”女人说：“对，就是这里，我永远也不会忘记的，那时它还是一间又小又破的馄饨店。”


男人默默地低下头，女人转头对在一旁发愣的服务员道：“姑娘，请给我再拿只空碗来。”

服务员很快拿来了一只空碗，女人捧起面前的馄饨，拨了一大半到空碗里，轻轻推到男人面前：“吃吧，吃完了我们一块走回家!”


男人盯着面前的半碗馄饨，很久才说了句：“我不饿。”女人眼里闪动着泪光，喃喃自语：“二十年前，你也是这么说的!”说完，她盯着碗没有动汤匙，就这样静静地坐着。


男人说：“你怎么还不吃?”女人又哽咽了：“二十年前，你也是这么问我的。我记得我当时回答你。要吃就一块吃，要不吃就都不吃，现在，还是这句话!”


男人默默无语，伸手拿起了汤匙。不知什么原因，拿着汤匙的手抖得厉害，舀了几次，馄饨都掉下来。最后，他终于将一个馄饨送到了嘴里，使劲一吞，整个都吞到了肚子里。当他舀第二个馄饨的时候，眼泪突然“叭嗒”往下掉。


女人见他吃了，脸上露出了笑容，也拿起汤匙开始吃。馄饨一进嘴，眼泪同时滴进了碗里。这对夫妻就这和着眼泪把一碗馄饨分吃完了。


放下汤匙，男人抬头轻声问女人：“饱了么?”


女人摇了摇头。男人很着急，突然他好象想起了什么，弯腰脱下一只皮鞋，拉出鞋垫，手往里面摸，没想到居然摸出了五块钱。他怔了怔，不敢相信地瞪着手里的钱。


女人微笑的说道：“二十年前，你骗我说只有五毛钱了，只能买一碗馄饨，其实呢，你还有五毛钱，就藏在鞋底里。我知道，你是想藏着那五毛钱，等我饿了的时候再拿出来。后来你被逼吃了一半馄饨，知道我一定不饱，就把钱拿出来再买了一碗!”顿了顿，她又说道，“还好你记得自己做过的事，这五块钱，我没白藏!”


男人把钱递给服务员：“给我们再来一碗馄饨。”服务员没有接钱，快步跑开了，不一会，捧回来满满一大碗馄饨。


男人往女人碗里倒了一大半：“吃吧，趁热!”


女人没有动，说：“吃完了，咱们就得走回家了，你可别怪我，我只是想在分手前再和你一起饿一回。苦一回!”


男人一声不吭，低头大口大口吞咽着，连汤带水，吃得干干净净。他放下碗催促女人道：“快吃吧，吃好了我们走回家!”



女人说：“放心，我说话算话，回去就签字，钱我一分不要，你和哪个女人好，娶个十个八个，我也不会管你了……”


男人猛地大声喊了起来：“回去我就把那张离婚协议书烧了，还不行吗?”说完，他居然号啕大哭，“我错了，还不行吗?我脑袋抽筋了，还不行吗?”


女人面带笑容，平静地吃完了半碗馄饨，然后对服务员：“姑娘，结帐吧。”一直在旁观看的老板张先锋猛然惊醒，快步走了过来，挡住了女人的手，却从身上摸出了两张百元大钞递了过去：“既然你门回去就把离婚协议书烧了，为什么还要走路回家呢?”


男人和女人迟疑地看着店老板，店老板微笑道：“咱们都是老熟人了，你门二十年前吃的馄饨，就是我卖的，那馄饨就是我老婆亲手做的!”说罢，他把钱硬塞到男人手中，头也不回地走了……


店老板回到办公室，从抽屉取出那张早已拟好的离婚协议书，怔怔地看了半晌，喃喃自语地说：“看来，我的脑袋也抽筋了……”

分手时想想以前，那个陪你甘苦与共的人，一路走来。其实你们的故事并不短。时间慢慢过去，那些感动却一点一点封存。其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人。是在最后的时候把最后一点东西省着给你吃，却说不饿的人……

现在的心情

昨晚看到他在线 就叮咛他好好照顾自己
结果一眨眼他就下线了 说明在逃避我么
看看镜子 我那么吓人吗那么可怕吗
尽量不烦他不打扰他 已经快10天没见面了
我知道他工作压力大所以也不会逼他什么
发现自己因为爱情而长大了好多 学习迁就学习忍耐
爱他因为什么

感情就像拉皮筋 拉得太紧也会断
这句话说得很有道理
可是两人在一起 可以的话至少不见面也可以发简讯联系下不是吗
每一次他出远门 我都很担心 或许是多余的吧
他从不会告诉我说他在哪里吃了么还是什么的
一切真的都变了很多很多
刚才6点多给他发信息说要是不喜欢了就开口吧
我会放手 因为我希望他比我幸福
更希望有什么事情他可以说而不是闷在心
发了信息后泪也流了 好傻啊
说好的不准再哭 说好的不准胡思乱想
好想对世界大喊 “爱一个人原来是那么辛苦的！！！”
天天盯着msn看他会否和我说话还是什么
抱着信心满满的心情去等待 结果都是心碎的
什么事情是无法沟通的 什么事情是开不了口的

好怀念刚一起的日子 发现自己真的好傻
圣诞节我们一起度过 虽然那时心有点痛 为何
自己坐飞机去陪他 那时还是朋友
还记得在车里他给一个女性朋友打电话 他们倆好暧昧
我忍着了也没说什么
后来在一起后 情人节的隔一天就是他的阴历生日我也飞过去了
那时好开心好幸福还和一堆朋友去玩了
我很爱喝酒 喝得有点晕脾气也坏
我给朋友发信息而他既然叫我不可以给男生发信息
他在乎我 不过和他一起后我真的没有跟男生太好
即使一个很帅的男生在我面前 我也没把他看在眼里
因为我心里有着自己的他
被他关心被他呵护 真的很幸福
在沙巴的那段时间我因为吃醋他和别的女人发暧昧信息
气得我不想说话不想吃饭只想睡觉 他也就这样陪了一夜
有时很想对他说 对不起 我好自私
自私也是因为我爱你 我不愿意跟别人分享你
我也恨自己是个爱哭鬼
我哭了并不是要你道歉 只希望有天我们无缘了
你会比我幸福很多 我宁愿被你伤害也不会去伤害你

以前不管多夜 你都会给我打电话
现在手机开了24小时 它还是那么安静
属于你的铃声不再响起 属于咱俩的图片不再出现

今天胃又不舒服肚子也胀气 我都不爱自己了还有什么资格继续爱你
你说恋爱很累 你说除了爱情 还有什么
爱情在生活里只是一种调味料 它给你快乐与幸福
还有很多很多事情很多地方我们还没去
好想有天一切没事了 我们可以去旅行
好想有天你的工作有不明白的我可以帮你一手
好想好想 有好多好想
要是世界有个小叮当那就好 给我个时光倒流机
我想回到从前 让我好好疼你爱你保护你
让你当个最幸福的男人

或许你会说不屑 不过我没像之前的女生那样伤害你就好了
我把我的爱 不自私的 全都给了你
现在的自己好想跳进海里大哭 泪水加海水 没人分辨得了哪个是泪哪个是海水
不想让任何人看到我堕落的一面
一直当你是自己的家人看待 吃过我做饭的男人或许只有你吧
大家都知道我是个饭来张口的孩子 为了你 我努力在改变

我已经心里准备好了 或许有天你会忽然告诉我说要分手
只要你开心 我什么都可以接受
你会是我最后一个很爱的男人
要是还有下一个感情 估计我只会接受被爱而不会去爱了

好想开心上班去 下班后就开心去见你陪你
你说我一直控制你 我没有
别人每天都在一起 可是我没有那样强迫你
你说了什么 我几乎都是ok的
不喝酒不出门也改下自己的臭脾气 发现自己改变很多
反而是你 生气时就吼我
我给你打电话你 也不怎么愿意和我说话
人家说 多陪你 一起度过 困难之类的 你什么也不说不见我
我能怎样
自甘堕落了2个月 你在哪里

这半年里 你只说了一次你爱我
就那么一次 要是我能即时录音那多好

好想把脑袋挖了 把所有记忆删了
现在到底是怎么了 一切怎样了
我那么让人讨厌那么让人觉得烦吗

我希望主耶稣时时刻刻都保护我和帮我
更希望这感情永远不会变质 有什么就说出来
知道你说我不是你喜欢的类型 我接受
要是觉得我差劲 那我也就接受吧
我的心 只有你
不管再帅再好的男人 我的心改变不了
也没力气再去喜欢谁更不想再跟别人谈感情
不过要是真的不爱了 我会让你去的
只要你比我幸福 只要你快乐

哭得好累好傻
还以为感情变淡了我的心也会改变 可是。。。。。。
我的心里只有你
难道这一切就这样算了吗
难道这一切就不会像以前那样开心幸福了吗





我也不知

外面下雨了 思念加深 决定好好睡一觉
他 永远藏在心里
爱是没有条件没有理由 爱就是爱
不管年龄相差多少都好 我爱的只有你

晚安~

我睡不着。。。

今夜又开始失眠了 眼袋估计又开始加深了呗
看看点钟已经是凌晨快3点 我还继续玩facebook
其实刚才很早就睡的也不晓得为何会起身而且和她聊了下
忽然吓了下也不知该说些什么 这一切不是秘密么
怎么被发现了呢 纸是包不住火的
曾经很期待有天两人可以去旅行去玩
曾经以为2人都不会有问题的
有些事情说说是那么地简单 一切只有当事者了解
泪就这样破记录流了下来
说好要坚强的不是么
相信奇迹相信雨过天晴
有时不是我不去陪伴他度过一切的问题难关
而是他不让我去陪伴
曾经很想见他 他的一句很累很忙之类的
我还能做什么呢
给大家一个时间 觉得不适合了也就没办法
至少我试了至少我付出了嘛
每个人的脾气个性都不一样
简单说我没那么挑剔呱
又或许说长大很多了开始会想了所以学会珍惜
时常告诉秀别太在乎感情的事情 多爱自己
可是我做到了没啊 呵呵
感情只是生活里的其中一种调味料
枯燥发闷的生活加点感情或许就栩栩如生嘛也不会觉得无聊不是吗
这堂课上的好累好难
只希望一切会没事呗

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话说我讨厌被骗 刚才发现某个人说话貌似在骗我
既然是在说谎那没必要继续聊下去 睥视这样的人
谎话说多有什么好处啊 真是的
最近上班好累好忙 忙也好
至少脑子没时间去想任何事情

下班回来发现家里有肉粥
原来是哥哥给我准备的 幸福极了
胃病一直没改善 身边很多疼我关心我的人
真的很感动

是时间去睡觉了 刚弄了blog的time setting
才发现我的blog时间怎么那么奇怪啊
估计现在没问题了吧
晚安了 睡前祷告~~ ~(@^_^@)~

《失眠》‏

今夜 失眠了
满脑子都是他 想他念他
思念是一种病 有谁了解那种感受
他 不爱我了吧
感觉咱俩的距离越来越远了
不再给我电话不再给我信息
一切改变的太快了 气喘不过来

今夜 失眠了
他还好吗 睡得甜不
身体还好吗 工作累吗
好想再像以前粘着他
好想再像以前跟他撒娇
好想再像以前被他疼爱
好想 好想

今夜 失眠了
生活无时无刻都在改变
时间飞逝太快我适应不了
我的脑子里全是他的影子
或许他没什么值得我去爱
可是我就是觉得 爱一个人是没条件的
发现自己好傻 爱得好傻

今夜 失眠了
好想给他发信息可是还是忍住了
好想告诉他我病了我想他了
最后我还是忍住了
现在的他幸福吗
我开始想念了
想念一个我爱他而他却不爱我的他

今夜 失眠了
决定冲杯牛奶 盯着他的相片看到天亮
我对他的爱 永远就是那么多
也希望 有天我狠心离开这已冷淡的感情后
他会过得比我幸福
我的爱已全部给了他 只是他的心里已经没了我
只想说 我还是很爱你的

i won!!

I am so happy tonight,not because of him.
i might tell you all, i won 4D...OMG
i Thought i am dreaming but not!
i won RM200 for my mobile number 2810 on cash sweep.
今天也不晓得为何想上网查号码看成绩 结果看到2810
还真开心极了 我连续买了2星期是因为在星座上看到自己会中奖嘛
不过这200块我要好好用 我不会浪费了
很想告诉他我中200可是我还是没说
我很想和他分享我的喜怒哀乐可是最后我还是忍了
秀一直骂我 她说蔡没当我是女友
他在哪里也不会说下自己的安全 我病了他也不会关心下或联络下
我忍着泪水不哭 然后就把MSN关了
我爱他什么 我也不知
钱 我有的是
车 我自己有
帅 我不觉得
高 我不觉得
那 他哪里吸引了我
我宁愿放弃爱我的 却去选择我爱的
我自己也不知 是同情还是真的爱他
我知道他之前的感情都是被伤害 而现在是他伤害我吧
屡次说谎骗我 我也就算了 难道我很差吗

或许当我放下的那刻 就是我离开这里的时间
爱得麻木 只有心痛的感觉
或许我太天真了 认为他会很爱我也是我的未来
我当他是我的未来 而他呢
还不知我会不会是他的未来 好笑吧
估计知道我那么傻的人都会骂我
爱嘛 就真心点
我不懂人为何就是那么花心

今天中了200马币 真的很感谢主
算是安慰我的心吧

很想他 可是我不能做什么
我宁愿他呆在沙巴不回来总比回来好
回来了也很少会联系见面了
期盼主耶稣可以帮帮我 我爱得好累 真的
难道一切就这样算了吗 我已经没有力气再去接受别人爱别人
我的一切 有谁愿意和我分担分享？？

是我变了还是你变了?

昨晚(04/08/2009) 见面了
见面只因为他要拿属于他的文件
我们之间还有爱情吗 我也不知
可是我告诉自己 不会一辈子就这样浪费
要是他还是没什么反应 我就会狠下心离开
现在的自己就像单身一样 他不在给我发讯息打电话

即使他在我身边 我已经没话说
我更不会跟他撒娇或者什么亲密动作
我的心除了很痛很痛的感觉 其他感觉就没了
我不是不爱他 只是不懂得要怎样爱了
每次想到以前和现在的他变了很多 我一直忍着自己的泪水
为何别人那么幸福而我却是那么地辛苦
可能是我爱的比较多吧
每次给他打电话 他不会再跟我多聊
再不然就对我大呼小叫
朋友说 他不再当我是他的女友了
我病了晕倒了或发生什么事情时 他关心过问候过在乎过吗

昨晚瞄了瞄他 我问自己 他哪里吸引我
发现 没什么特别之处
身边朋友说我那么好又不是很丑 他还挑剔什么
其实 也就算了 别怪他
我永远记得他跟秀说的
秀问他 我会是他的未来吗
他回答 不知道
所以我很清楚很明白 自己也有心里准备

我不会再让爱情所累 该走时我会离开
我不是没人爱 只是我不想乱爱
我把我的心 我能为他做的我都给了
我觉得 我没有什么是做不好的
或许人都是自私的 都希望自己被爱
可是我很确定的说 我不是喜新厌旧的人
也没想过伤害他 我之所以胡思乱想
是因为他欺骗了我 我要的只是安全感
不懂 真的不懂
我的泪 又开始傻傻地落了下来
他这男人 是我为他哭了好久好久的一个

我真的好傻 爱得好傻好痴
我还是我 我还是那个傻傻很爱你的我
而你 变得觉得我很烦很讨厌的家伙

心脏痛

今天边刷牙边看镜子 感觉今天有点憔悴

到了公司车子既然发动不了 可是我很冷静

感谢主耶稣 我到了公司才车子有问题

知道秀去骂他 我的心都吓掉了

其实周六那天超失望也告诉自己不要想了

该走时我就离开吧

反正他没当我是女友嘛

有天我心硬了 我什么都可以抛弃的

我并不是没人要而是我痴情

我很累了

不想再说这些了

心语

heart 轻易被你虏获
让你主宰我的快乐
不知该向你要求什么
只觉该信任什么
heart 一爱就很忐忑
常会超出我的负荷
或许该清楚表达什么
还是我该勇敢些什么

love in my heart
要付什么代价
oh love in my heart
怎么分辨真假
oh love in my heart
你说的话 会真的实现吗

凭一颗心 绑住永远
凭爱的深 赌上一次青春
我们都太嫩
经不起风吹皱灵魂
靠你的心 短暂难稳
一秒一份 像梦一般透明
抓紧我的心
说你爱我 要有决心

凭一颗心 绑住永远
凭爱的深 赌上一次青春
我们都太嫩
经不起风吹皱灵魂
靠你的心 短暂难稳
一秒一份 像梦一般透明
抓紧我的心
说你爱我 要有决心

heart 曾经如此寂寞
直到被你投下石头
从此发现幸福的背后
那个石头陪我预言终末

拉肚子

哎唷喂一早就肚子疼 还拉了2次肚子

估计是我连续吃了几天的快熟面吧

再不然就是我没把青菜洗干净呱

发现自己笨头笨脑的 郁闷

昨晚睡前给他发了信息

每一次都是我自言自语的

他也不跟我谈论关于我们之前的事情

更不想跟我沟通

他能避就避

他心里想什么要什么

我什么都不知

或许他是想让时间冲淡一切

又或许现在他身边有另一个

只是他不让人知道

他很自私 完全没顾虑我的感受

不过我没后悔过

因为该为他做的事情我都做啦

再嫌弃我 我也没法了

他会不会是我的未来

他会不会是我背后的男人

他会不会是陪我走完一生的男人

一切还是未知数

我爱他比爱自己爱任何人还要多

他说我控制他 有时觉得好笑

我哪里控制他了

我没逼他天天见我

更不会再勉强他sms我或打给我

更不会去哪里都黏他

难道我这还叫黏

或许

他不爱我了

一直没有爱过

一直没在乎过

是我自己一厢情愿的

不过我还是会很坚强

有天要是真的没有了

我还是一样会活得很快乐

反正爱他 是我自己选择的

是我自己选择去爱而不是选择被爱

我会加油

努力争取 直到真的不能了我才放弃

不轻易放弃否则对不起自己

最近一直病 发现自己老了

身体不如之前了

还是我一直给自己很大的压力呢

现在的他在古晋还是在外省

我自己也不知

他也不会告诉我

更不跟我聊电话

别人恋爱是甜蜜的幸福的

我的甜蜜幸福怎么那么短暂呢

他还在乎这感情么在乎我么

一堆问号

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收拾心情继续上班

~加油~

周三征文【爱你就是我的幸福】

在某天某日忽然深深被你吸引，不明白你的什么吸引了我。有时觉得心疼，有时觉得让我更加爱你。。。种种的感觉难以形容。只有自己明白那种思念的感觉。你常问我喜欢你什么，我回答不了。没有理由，没有原因，喜欢就是喜欢。

喜欢在你不留意时偷偷瞄你以下，喜欢在你发呆时吓你一下；喜欢听你说话，喜欢听你笑。

【爱你就是我的幸福】

或许你并称不上爱我，可是让我好好爱你就足够。在你身边的日子是那么地快乐幸福，可是有时还是会因为你和某个女生通电话而心疼。或许说是我自私吧，不想和别人享有你。心痛的感觉我想你比我更了解更清楚吧！在选择爱你之前，我考虑了很久，我也害怕伤害。最后我还是决定了选择你，也希望你是我的最后一个。

还记得某个雨天，咱们撑着伞在路上行走，感觉好傻。现在的你为了上班所以在外地，真的好想你。你说四月回来这里上班了，让我好开心。如果我有魔术，多希望把你天天绑在自己身边，更希望你会是一心一意的爱我一辈子。傻瓜，是你的口头禅。喜欢用傻瓜来形容我，不过我觉得很幸福。选择了你，我就会好好爱你一辈子。真的。。。因为在乎你，所以才会妒忌你的所作所为。不过希望你的心理真的只有我罢了。爱情是自私的，我想你会明白。

真的希望，你我爱情永固，谁都不伤害谁。这是我对你的诺言！我爱你。。。拥有你，真的是我的幸福！



这就是我amy傻瓜给我爱的他~蔡猪头贤伟写的。。。好像是5月份，2009年刊登在诗华副刊。
爱一个人就是那么傻，为他任劳任怨。根本没想过伤害他。。。
可是因为发现距离远了他不在乎我了，我就试探他说要分手。。。
那时开始一切越来越严重了。
或许，他喜欢的真的不是我吧。我爱他，没任何要求，就是真心喜欢。
更希望将来有什么快乐的，难过的，他都在身边陪我度过，
两人一起承担一切。。。不过，一切还是未知数。
他爱我么?爱我多少?一起半年了，现在忽然有问题似的。。
我的错?他的错? 我要的是安全感。。。
可是，我的生活感觉和单身没差别。。。
是我要求太多了吗?

刊登在诗华副刊 (29/07/2009)

今天是我可爱的同事生日 JANET！！！
或许没人知道我有这个blog 有天我离开了才通知大家有关这个blog
其实这blog是为了让他知道我很爱他 也记载自己的心情故事


<男女之间的故事‏>

在世界还未出现前，宇宙里应该只有水和土吧。后来上帝利用水与土制造了亚当与夏娃，从此世界有了转变。因为夏娃尝食禁果之后，开始知道自己是裸体而感到害羞，也知道男女关系后，世界开始增添人类。一次的水洪，上帝命令亚当与夏娃把一对一对的动物都带上船，以后的日子就靠它们来传宗接代，不然世界就会末日了。
就因为这些种种的原因，才会有现在的我们吧?虽然一切只是像童话般的故事，但也蛮有道理。每个人都需要恋爱，结婚，生子，去世，这些路都必须经过的，虽然有甜，有苦，有酸，人生嘛，必经之地。现在的社会，不知是奶粉的关系还是甚么，许多小孩年纪很小就开始恋爱了。求学时段恋爱，功课就会一落千丈，心不在焉。父母越阻止孩子们恋爱，孩子偏偏叛逆要去拥有。因为自己也是过来人，现在开始知道，原来当父母也不简单。
男女之间有时会因为意见不合而争吵，互不相让最后搞到冷战，何苦呢?忍一时风平浪静，退一步海阔天空不是吗?又好比如说，分手时都会拿些不合逻辑的借口来说分手。恩爱时，把对方说到比甚么都要好，分手时就随便找个理由踢开对方。原本相爱的一对，最后却演变成仇人。要不然就是拥有了伴侣，还在外头搞三搭四，失去了才开始后悔自己当初的冲动。爱情不是像飞蛾扑火那么冲动，越久的酒就越醇不是吗?在一起才一个月就带回家见家长，第二个月才开始发觉原来都不适合就提分手，爱情不是一场游戏。
我的心碎了4次吧。。。不管男还是女，刚开始时就是那么热情，久了之后就开始提出要有距离要有自己的空间，那当初为何不见得有人说需要自己的空间自己的自由呢?开始觉得恋爱就像一场儿戏，开心就来不开心就走，何苦啊?看着有些人可以快乐地步入教堂，而有些人却一次又一次的失恋，这又能怪谁?是否想过，一切是谁的错?是女生爱耍脾气还是男人受不了女人控制?女人不爱被唠叨喜欢被哄，男人不喜欢被约束可是喜欢女人对他撒娇，能一起走完一辈子的伴侣又是如何维持他们的关系呢?
拥有了就珍惜，不要失去了才开始后悔当初为何自己那么冲动。珍惜眼前人吧！也希望幸福中的人啊，会越来越幸福快乐。其实幸福就是那么简单，互相包容互相忍让。人非圣贤，做错了就勇于道歉，做对的事也给个称赞。称赞是一种美德也不损失咱们的甚么，所以不要吝啬。预祝大家幸福美满！

(727字) 笔名：爱蜜茶